Juste pour la détente ( un peu de lecture agréable)

Robert, qui en est à sa 20ème bière, et Bernard, qui attaque son
12ème triple whisky, discutent:

- "Tu sais pas quoi ? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique."

- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas
de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat".

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas
de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand
je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il
m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans
la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas
un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que
quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne
qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as
encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!""

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4
heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit
coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan
du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre
dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui
tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je
me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais.

Et en voilà une autre ...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où
il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux
bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son
sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal
et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben.... oui !

- Hhmm..... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien
faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après
une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un
médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec
un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amélicain ?

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de
joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :


- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va
tomber tout seul...

Tu ferais mieux de réviser